1.- Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama
2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
3.- Apague la televisión o el radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea del “ñaca, ñaca”.
4.- no olvide encuerarse, también los calzones de manga larga.
5.- verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico (a medio palo).
7.- Verifique que el número de emergencias se encuentra dentro del sistema de marcación rápida en su teléfono.
8.- Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de ingreso.
9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
10.- Recuerde la “pastilla azul mágica”…y si hace falta, mejor que sean dos.
11.- Tenga algún analgésico a la mano, poro si se le traba la columna o le da un calambre.
12.- Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
13.- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que esté usted haciendo.
15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ¡¡¡Para presumir!!!.
16.- Brinde por el éxito alcanzado con champagne y si no puede tomarlo, aunque sea con un té de manzanilla o agua.
17.- No intente hacerlo por segunda vez…puede ser mortal.
18.- Imprima estas recomendaciones en LETRA GRANDE, para que no tenga problemas al leerlas.
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